Ini tentaaaang gue. Jeng jeng. Hari ini dan ketakutan gue akan esok dan selamanya. Gak gak. Bukan selamanya juga sih. Gue gak tau ampe kapan. Pokoknya untuk hari-hari ke depan.
Gue adalah satu dari sekian juta orang yang selalu khawatir akan masa depan. Sebenernya gue bukan orang yang perfeksionis ato rapi teratur terorganisir. Gue orang yang spontan, teledor, reckless, dan suka ngerjain tugas mepet deadline. Mantan gue selalu marah-marah dengan sikap gue yang seperti ini karena katanya gue akan keteteran segala macem. Ada benernya sih. Tapi gue biasa aja. Tapi gue juga takuuuut. Bukan takut tugas-tugas dan kewajiban gue gak beres. Gue takut makin tua dan makin lama gue hidup, gue tetap menjadi gue yang sekarang. Ya, itu adalah kekhawatiran gue mengenai masa depan. Biasa banget sih. Semua orang pasti mengalami peterpan syndrome di penghujung umur belasan mereka sebelum memasuki umur dengan kepala 2. Dan gue selalu takut mengakui gue udaaaaaaaaaah delapanbelastahunmausembilanbelas. YA TUHAN waktu berlalu begitu cepat. Gue selalu merasa gue masih 13 tahun. Bercanda abis. Kenapa? Karena sampai detik ini, tinggi gue gak nyampe 160cm, gue belum memiliki dada yang besar, pinggul yang berlekuk-lekuk, rambut gue masih pendek, tingkah gue masih kayak tuyul, dan gue masih tidur sama bokap-nyokap gue. Well. Tingkah gue gak mencerminkan umur gue banget. Mungkin karena itu gue masih dikira anak SMP meeeeeen gue udah mahasiswa padahal. Gue udah bisa nyetir, udah bisa parkir lurus, udah bisa nyetir naik gunung (baca: puncak), bisa bawa motor walaupun serampangan, dan uda bisa ngelakuin banyak hal yang anak kecil gak bisa (contoh: dugem). Tapi lagi-lagi masalah tingkah laku. Dan gue gak tau kapan gue bisa dewasa. Gue adalah satu dari sekian banyak orang yang belum siap untuk jadi dewasa. Gue terkapar menyerah.
Antiklimaks.
Kenapa ya gue sering banget saat lagi nulis terus otak gue stuck di tengah jalan? Tulisan gue jadinya antiklimaks. Sedih gue sungguh. Kayak sekarang. Otak gue tadinya menggebu-gebu banget pengen nulis. Panjang. Banyak. Di otak gue semrawut berbagai pikiran. Homunculus bergerak cepat dari hati ke otak ke jantung ke paru-paru ke seluruh inti sel dan setiap atom tubuh gua, terus mungkin saking cepatnya gue gak tau mana duluan yang harus gue tulis, harus gue omongin, ato harus gue kerjain. Ujung-ujungnya gue cuma bisa diem. Bengong. Dan saat gue bengong, kenikmatan surgawi adalah yang pertama kali gue cecap. Lebai. Tapi bener. Surgawi. Sebab yang duniawi nikmatnya berasa di badan, bukan di awang-awang. Dan untuk menikmati surga itu gue cuma butuh diem, mau hening mau rame sama aja, terus gue menatap kosong ke satu titik, terus gue ngefly. Yang gue cecap surga. Gila, kurang enak apa coba. Dunia, kalau mau dicecap, susah dan repot. Gue mesti punya duit buat beli rokok, ato alkohol, ato yang laennya, ato gue butuh cowok untuk ya begitulah. Susah. Ribet. Mahal. Dosa. Apalagi? Dunia. Ya silahkan deskripsikan sendiri.
Nah lagi-lagi ini adalah yang gue khawatirkan tentang masa depan gue. Pikiran gue tidak sesederhana hobi bengong gue, karena di balik kebengongan gue, ada kompleksitas di sana. Ada banyak hal, mulai dari yang mengalir sampai yang banjir. Dan kenapa gue perlu khawatir? Karena gue bisa gila karena pikiran-pikiran gue sendiri. Bandingkan dengan orang lain yang bisa cuek dan santai dengan hidup mereka, sementara gue berlebihan. Gue akan berkali lipat lebih santai, berkali lipat lebih seneng, tapi juga berkali lipat lebih marah ato lebih sedih. Gak penting? Memang. Makanya gue khawatir.
Terus apa yang mau gue lakukan?
Kayaknya orang kayak gue emang cuma bisa menjalaninya, kalo kepentok ya muter balik cari jalan laen, kalo ada tembok yang bisa diloncatin ya loncat aja, kalo dikejar-kejar ya lari.
Dan gue belum bisa berubah setelah sekian lama.
Persis orang tolol.